wz

Sekce Haha

A sedmého dne Bůh prohlásil: "Out of mana..."



- Kolik je potřeba druidů k vyměnění žárovky?
- Sto. Jeden vyměňuje a ostatní staví kamenný kruh.

Zaučuje starý nácek mladého, pouští mu k tomu diapozitivy..cvak - takže, mladej, tohle je hipík...
Hipíci se nechtěj prát a ani to neumí, takže je řezej hlava nehlava...
cvak - tohleje pankáč... ti se chtěj prát, ale neumí to, takže si s nima pohrávej, jak chceš...
cvak - a máme tu metalistu - ti se nechtěj prát, ale když na to přijde, tak se umí ohánět.. ale taky to jde, když vás bude víc, žádnej problém...
cvak - tohle je dřevárník - chraň tě bůh, splíst si ho s hipíkem!

Realita životového systému

Meč má čtyři části. Jsou to tyto tři: čepel a záštita .

Mág vyvolává démona. Už se před ním začíná něco zhmotňovat, když vtom se objeví písmena: Nezavěšujte prosím, jste v pořadí.

-Kolik má vrrk zubů?
-Vždycky příliš .

-Co je to černá magie?
-Magie, ze které nebyly řádně odvedeny daně.

Trpaslík potkal v lese enta. Ten se nedůvěřivě zadíval na jeho sekyru.
Trpaslík odvětil: 'Nebojte se, ta sekyra není na stromy, tu mám jen na rozbíjení skřetích hlav.
Na stromy používám zásadně pilu!


Mistrovství Středozemě - překážkový běh.
Obrovská, vysoká, mřížovaná brána. Ukol je jasný - překonat překážku.
Elf se rozběhne, skočí na mříže a začnel šplhat jako opice. Po dvaceti metrech se však zřítí dolů. Trpaslík se s myšlenkou 'ni krok zpět' proti bráně rozběhne a chce ji prorazit svým tělem - ani tento pokus se ale nezdařil, brána vydržela víc než trpaslík. Nastupuje skřet. Rozvážně přichází k bráně. Podívá se na předchozí závodníky a ... bránu otevírá.


< Palantír nové generace
V jedné ulici se ubytují pán Mordoru, pán Rohanu a pán Gondoru.
Pán Mordoru má na dveřích napsáno "největší smrad ve Středozemi"
Pán Rohanu má na dveřích napsáno "největší smrad na světě"
A pán Gondoru tam má napsáno "největší smrad v této ulici"

Elf, člověk a trpaslík si objednají pivo. Když jim ho hostinský přinesl, na každém z nich přistála moucha.
Elf znechuceně odstrčil půllitr.
Člověk mouchu odehnal a pivo vypil.
Trpaslík chytil mouchu za křídla, podržel ji nad sklenicí a křičí: 'Okamžitě to všechno vyplivni zpátky, ty malá mrcho!


Jde takhle elf po lese, prozpěvuje si, když potká jiného elfa, který ho pozdraví: "Nazdar blbe!"
Tím prvního elfa samozřejmě naštve - "Co si to dovoluješ?!" vykřikne se slzami v očích.
-"Říkám, že jsi blbec."
-"COŽE ?!"
-"No schválně, pověz mi, kde máš svůj luk!"
-"Já blbec!"

-Víte, čím je způsobeno globální oteplování ?
-Přemnožili se ti teplouši elfové.


Pochoduje elfí král v čele své armády, kdyz se z křoví podél cesty ozve: "Jeden trpaslík je silnější než 3 elfové!"
Král se nastve a ukáze na svý muže: "Ty, ty a ty, bězte tam!"
Z křoví se ozve strašnej řev a rachot bitky, za chvíly všechno utichne a znovu se ozve hlas: "Jeden trpaslík přemůže 5 elfů!"
Elfí král zrudne vsteky a zase ukáze na svý muze: "Ty, ty, ty, ty a ty, jděte na něj!"
Znovu se ozve strasnej rachot a řinčení zbraní.
Po chvíli se z křoví zase ozve hlas: "Jeden trpaslík přemůze 100 elfů!"
Na to král nepříčetně zařve na svý vojsko: "Vsichni na něj, útóóók!" Elfové se vrhnou do křoví a rozpoutá se strašná bitva.
Po nějaké době se křoví rozhrne, ven se vyplazí strasně posekanej elf a povídá: "séfe, je to podraz, oni jsou tam dva."

Stojí takhle elf nad propastí a prozpěvuje si: "Pětadvacet lalala, pětadvacet lalala..."
Jde kolem trpaslík a ptá se: "Copak máš v tý propasti?" Elf na to: "Tak see koukni,"
Trpaslík se nakloní přes okraj, elf do něho strčí a fousatý nebožák spadne do propasti.
Elf se otočí a prozpěvuje si: "Šestadvacet lalala, šestadvacet lalala..."


-V čem se liší bitva od divadla ?
-Nejlepší místa jsou vzadu .

-V čem chodí oblečeni divocí trpaslíci?
-V rouše Durinově.

Při útoku: "Sešikovat! Štíty dopředu!! Kopí vztyč!!! Luky připravit ... góóóóóól!!!!!"

Na Mistrovství Středozemě se v disciplíně zápas volným stylem probojoval hobit Mišo a skurut Urgvat, známý svým smrtícím chvatem "preclík". Trenér radí Mišovi: "Drž se od něj dál, jak tě chytí do "preclíku", tak jdeš pod drn." Hned v prvím kole, po několika sekundách, chytí skurut hobita do "preclíku". Všichni už vstávají a tleskají, když najednou srazí Mišo skuruta na zem, položí ho na lopatky a vyhrává tak zápas. Všichni jsou překvapením bez sebe, ale on nechce nikomu prozradit, jak to dokázal. Trenér mu v šatně povídá: "Tak mi pověz, jak jsi ho dostal, jsem přece tvůj trenér." Hobit na to:" Dobře...Když mě chytil do "preclíku", věděl jsem, že už nemám moc šancí, tak jsem se začal rozhlížet. Těsně před očima jsem uviděl koule. Tak jsem se do nich vší silou zahryznul no a to by ses divil, jakou sílu můžeš vyvinout, když se zahryzneš do vlastních koulí."


Někteří lidé hoří po magii a někteří hoří po magii .

Kdy je slušné plivnout rytíři do tváře? Když mu hoří knír.

Co je absolutní trpaslík? Když si musí vzít židli, aby viděl pod skříň.

Stojí dvě hobitky u tabákové plantáže, drbou, když kolem nich přijdou dva pěkní, urostlí hobiti. Jedna z hobitek povídá: LVidíš tam toho fešáka, co kouří z fajfky? Tak to je můj manžel. A ten druhý, co drží vidle, to je můj milenec." Na to druhá hobitka? "No vidíš, u mně je to přesně naopak."

-Víte, proč nemůže dotat Skurut žádnou nemoc?
-I bakterie a viry mají svou hrdost.

Ptali se skuruta, který národ je nejhloupější.
Skurut chvíli přemýšlel a pak řekl: "Ale bojovat umíme nejlíp."


Tři Esgarothští chlapi se vsadí o to, kdo má hezčí manželku.
Jdou k prvnímu a přijde jim otevřít hezká blondýnka. "Hmmmm, dobrý!"
Jdou k dalšímu, kde jim otevře brunetka. "Jo, taky pěkná!"
Jdou ke třetímu, otevřou dveře a za nimi žena bez rukou i bez nohou, celá zjizvená.
"No," povídá její manžel "vím, že to není nic moc, ale už jsem na ni v jezeře chytil pět žraloků!"

Sedí elf a trpaslík v hospodě. Trpaslík oloupe pomeranč,osolí jej a vyhodí z okna.
Vezme další pomeranč, oloupe a vyhodí z okna.
Když se to nějakou dobu opakuje, zeptá se elf: "Pane, proč to drahé ovoce vyhazujete z okna?"
Na to trpaslík odpoví:"Nó,víte, já osolený pomeranče nemám rád."

Velitel bílé strany: "Řada, Štíty dopředu, lučištníci dozadu, třetí oddíl se rozdělí na křídla!!"
Velitel černé strany: "Přehordit, zahordit a hordáááááá!!!!!"

Je tady ještě nějaký živý Nemrtvý?
















Tyto vtipy a obrázky byly nasbírány a nakradeny po všech koutech jisté celosvětové sítě.

Mapa webu:   Hlavní stranaDokumentySekce Haha